bugloved

附錄是Mr.Children在2005年新出專輯裡面的”僕らの音”

評價不一 可是我非常喜歡這首歌 每次聽的時候我都有股想哭的衝動

不論是歌詞 旋律 無一不觸動我心

現在是9/25號凌晨2:53分 我剛編完一首歌

室友回家兩個 一個出去玩 剩下我在宿舍

聽著”僕らの音” 看歌詞

真的很想哭阿 我一直在想我到底在做什麼

沒有建樹的生活 生活重心在轉學考 可是好像提不太起勁定下心去唸

書本一蓋上 腦中又浮現我不想看見的畫面

“二人の距離を縮める？　不安が心を占める”

我不知道還撐不撐的下去 眼前有把握的東西幾乎是沒有

一直想說順其自然的走下去就會知道怎麼辦了

似乎也不是一個很合適的辦法

沒有成就感 使命感 自信心低落

生為一個人該具備的才能全部低落

我多想讓你聽到我的聲音

我更希望能知道你的想法

只是一直沒辦法簡單的就做到

“君は九月の朝に吹き荒れた通り雨”

事到如今 我還是不了解”最深愛的人永遠不能在一起 而在一起的人往往不是最愛”

這裡到底公平在哪裡？ 因為每個人都一樣痛苦？

也許哪一天我會想出來吧！

在那之後也許我就可以忘了她噢！

凌晨5點正，其實也莫名其妙的晚睡，在太陽還沒出來的時候，我在虛幻和現實之間徘徊….真實的，是我接觸鍵盤的手指，還是我看著螢幕的眼，抑或是身體疲累的感覺呢？｢這是找不出答案的！｣ 我想。

莫名其妙的又想起了她，一年….好長好長。但我卻無法學會遺忘。是死心眼吧，我不知道，至少在朋友的眼中是的！而我，一直在生活著噢！不是虛假的，卻是一直在過著，完全無法節省，時間就是這麼的流逝了下去，她過的開心，已經是最重要的課題了，然而其他的事，則不需要多想了。

時間到這邊，我已經開始混亂，停吧！

半年過去了，我拿起了許多東西，也擱下了不少東西

現在時間２００５／０８／２６　零晨１２：３８分，驀然的我想起了很多事情，聽起了很久不聽的歌，也感受了很多以前的感覺，不過不太一樣的是我現在是以客觀的角度去看過去的事情，而未身陷其中．．．

不知怎地，胃酸酸的，很多時候想起以前的事情似乎不太好，人們稱之為的｢ 回憶 ｣東西。

我記得那個時候一直想跟她一起去旅行的，很可惜沒有機會，想想，緣分就像失去張力的弦一樣，乓的一聲斷了，也就不見了，沒有人知道到哪裡去了，也不知道不見的理由，其實很希望哪一天還有機會跟他說這句話｢我真的很想跟你一起去旅行噢！｣，也許抱著這種心，哪一天會有好運也說不定．．．．

不管怎樣都不太重要了，過去錯誤了，就會以錯誤的形式凝固下來然後在不正確的地方發展下去，再來不管後悔或討論都只是浪費時間而已。總之，既然這種難以言喻的感覺揮之不去，那就好好享受它吧。

至少我是這麼想的！

泰格爾說「世界上最遠的距離，是我在你面前卻不知道我愛你。」又說「世界上最遠的距離，不是我在你面前卻不知道我愛你，是明明相愛卻不能在一起。」....我試著在兩者中找到屬於我自己的平衡。我說「世界上最遠的距離，是也許你知道我愛你，可是我一定不知道你愛不愛我。」

每天睡眠前我一定會發病，思念一個人的感覺也許是宇宙間唯一跟牛頓還有法拉第過不去，違反地心引力跟質量不滅定律的東西吧！

「寂寞」，一個全天下人都認識，卻沒有一個人可以具體描繪出它的出生年月日、今年貴庚、住在幾樓幾號的奇怪傢伙。它現在吃我的、穿我的、用我的，三不五時還折磨我一下當作茶餘飯後的休閒活動，從不厭煩。

「等哪天你有個女朋友我自然就會挑起我的行李走人囉！」它跟我咬耳朵。

「言之有理」我說「不過你能保證你會走嗎，假使我真的有女朋友的話？」

「那就得看你囉！」它露出討人厭的詭譎的笑

「一個人寂寞，總比兩個人在一起還要寂寞來的好多了！」這是我最後得到的答案。

我發現只要想「忘了她就能去愛別人」的念頭，就會去想「忘了她」，然後就更忘不掉，反之也一樣。也許是因為時至今日我仍抱持希望吧！？

自己的生活方式如果拿來模仿「躺著不動的起司蛋糕」應該會得第一名吧！

巧克力蛋糕盃的！

思念是一種習慣 就像抽菸一樣，重新看過時下作家甜而不膩的小品故事，總覺得是思念的加溫劑，闔上書之後闔上眼，一個令我心動不已的笑容就暖暖的浮現，這是病吧，我想！

我不覺得我跟她是無緣的，在我腦中那條思念的線總是不斷讓我這麼認為。也許，可能真的會因為空間的阻隔或時間的遷移，切割了這份難得的情分...或者有人說，我只是不甘於「為她付出那麼多卻連一點回報也沒有」，這件事情我沒想過，我也不太能接近事情的核心，一點公信力都沒有。但是在我能清楚掌握的部分就僅僅是「我之的很希望能為她做點什麼，只要她能快樂」...

很多人會指摘我在考前2個月還這麼言不及義，至少最關心我的朋友會罵。我承認我心不在焉。，但是如果有一個機會讓他們進入我的身體，體會我的感覺，也許他們就能了解我的執著，和我那一份放不下卻沒有理由的情...

夜深了，我的病情再度發作，走到陽台上，在順口喝下愁的同時，風起了...颯颯聲更添思念。如果我跟她的緣盡了的同時，希望有一罎傳說中的酒「醉生夢死」據說那酒可以讓人忘了很多事情....也許是一切....

“穿越星辰的單思漂著 如瀑落在台北十年不歇 找到了你 找不到我自己”

有人問我，照你這樣說你是永遠會愛她囉？

不太對，我說

應該是就算永遠結束了，我也一樣愛她！

http://www.papago.idv.tw/hokan/flowershow.htm

油菜花田 1~2月

櫻花     2~3月

紅梅     2~3月

鬱金香   2~3月

海芋     2月下旬~4月 （最長可至6月）

杜鵑花   2月中旬~4月中旬

李花     2月底~3月中旬

桃花     春節前後  3月中旬~4月中旬

水蜜桃花 3月中旬

梨花     3月中旬~4月中旬

柚花     4月初

蘋果花   4月

森氏杜鵑 3月底~5月初

油桐花   4月中旬~5月初

一葉蘭   4月~5月

紅毛杜鵑 5月下旬

玉山杜鵑 5月下旬

毛地黃   5月

阿勃勒花 5月下旬~6月中

法國菊   5月中旬~6月初

蓮花     6月~9月下旬

澤蘭     6月~8月

向日葵   7月中~下旬

台灣百合 7~8月

金針花   8月底~10月中旬

野薑花   9~10月

波斯菊   9月下旬~10月

甜根子草 9~10月底

梅花     12下旬~1月下旬

楓葉     11月中旬~1月

台灣旅遊介紹

http://www.179.com.tw/taiwan/taiwan.htm

1.        防疲勞，第一點步姿正確，再者要選不平坦的路走

2.        防腳起泡，萬一步姿不正或選鞋不對，行走中感覺腳有異樣疼痛或摩擦感，可在該處貼上醫用貼布

3.        防寒暑，北行增禦寒、平原擋風、南行防暑雨

4.        注意補水、鹽（我個人建議檸檬酸，讓體質呈鹼性，可去疲勞）

5.        熱水洗腳去疲勞

6.        隨身攜帶必用藥材（如OK繃，外傷藥等）

村上春樹影響我很大。「很大」其實是很難去定義的，如果有人問我從他的文字、內容之中，得到了什麼？這樣我還真的答不出來，也許說來不是得到而是失去也不一定。

更深入說明，是死亡。

看了他的著作應該超過10本吧，每看完一本，在翻到沒印有「終」或「FIN」字樣的最後一夜到完全闔上書這段很短的時間裡，我就有一種身體的某一個深處又悄悄的死去了某一個東西的感覺，確切的情形其實用語言或是文字都無法100%的呈現。在那個地方，事實不見得是真實，真實不見得是事實。

用「死亡」來形容是因為我感覺到那東西不可能回頭了，也不會在我喝茶的時候突然開著門跑進來「嗨！好久不見噢，我回來了」這樣的情況。我想會被村上影響到的原因大概是在某種層面上，不是指精神上或物理上這種簡單2分法的層面，而是精神很細很小的某個像泥巴垢一樣不起眼的部份，我想我跟他是很像的，而且這個部份改變了我們腦子所能理解的世界，改變成了各式各樣屬於「村上的世界」「蟲的世界」這類的獨立物件吧！

也許我比他更樂觀一點，不過對於事件的看法，某種生活的型態都有一定的相似度。至少在對於自己的弱小無助、平凡無奇上，我們在某個時間地點好像開了一個長會一樣的達到了難以置信的共識。

「 世界上還是有些事情不要知道是比較好的，還是有很多事情不是你能決定的」一個人這麼說著。

好像是這樣沒有錯的！

腦子裡面最深層的地方有什麼東西打了結上了鎖，找不到那種豁然開朗的感覺，沒有任何東西有明朗化的樣子，可是我卻不生氣，只能很簡單的歸類到「 理所當然是這樣子啊 」的地方去。

醒來的時候收到了一個令我不知道該用什麼情緒去面對的消息，看起來的確是一個很令人難過的事實，但是也不得不承認有解救我的成分在。

強求不來的東西，該放手就放手吧！不是對他多好、世界上再也沒有一個人會比你更愛她就可以解釋的通的！有些時候做的再多，只要有一點是錯的，其他的部份就很自然的死亡了、消失到深深的黑闇中。這是很自然的，不需要去解釋，因為解釋不出來，至少我沒辦法。

只有一種我不知道一直以來在忙和什麼，不知道在幹什麼的感覺...

我真的是一個很悲哀的人阿！

早上6：48分，我覺得我跟48這個數字很有緣，不管是晚睡還是早起都會出現這個數字。

搭了凌晨1點的夜車上台北，到目的地的時間比預計的早了半個小時。坐在曾經一直坐著的位置，腦子想著「 就算什麼都不想也挺不錯的」這個念頭接著不斷的深陷下去，變成想著「 告訴別人那個時候我是想著『 就算什麼都不想也不壞的想法』而活著的唷」的想法因為實在太累了後來乾脆真的什麼都不想。

好快喏，離開熟悉的環境回到一個過去熟悉的環境已經半個月多了，好像什麼都沒做的度過了這過去幾週，

事實上也的確什麼都沒做。一樣的自找煩惱、一樣的睡前喝酒。有人說，生活是一種藝術，當然在某種意義上是正確的，不得不同意，不過大多數人的生活就僅是一種單純，單純的活著。真正適合自己，能成為藝術的生活卻沒什麼人會去在意，但只是單純活著的人們卻常常希望有一個藝術性的生活...

這不是很悲哀嗎？

當初我真應該這樣跟自己說的噢？？

大學暫時性的結束了，我留下了很重要的朋友

一個晴時多雲偶陣雨的日子，她終於願意找我了。我想，我是愛她的...

一個慟哭失聲的夜晚，我的心情起伏不定。

並不希望我等她，她說

也許我真的不會等她，如果她一直到今天都沒理我的話...

一個想騙自己不愛她的人，她一句話就把謊言戳破了

我始終在騙自己...

好多人...好多人...

一個一個叫我放棄她

『 她現在有男朋友的人，就算你付出再多，她就算接受的再多，對彼此都是傷害... 就算沒傷害她，你也是在傷害自己啊。 』他如是說

她是我這輩子走到現在最深愛的人，你問我為什麼那麼愛她，我會回答你愛一個人不需要太多理由

可能是笑容，也可能是一句很開心噢。只要她快樂我就會快樂

但是我已經不想抽煙抽到舌頭麻痹，喝酒流淚到視線模糊

卻還在想著她過的怎麼樣，有沒有曾幾何時想過我...

不管怎麼樣，我已經能釋懷只是待在一個沒有她的地方，輕輕的讀著她那個沒辦法有我的心

我只能再次欺騙自己，愛一個人不一定要跟她在一起，也不一定要什麼回報

可是我實在無法擋住思念住進我的屋子裡

更無法阻止回憶

不斷的重播...

長時間喝WHISKEY，舌頭快麻痺了。

一直陪在我身邊的，是大我6歲的堂哥。

他過著問心無愧的生活，伴隨著一些年輕人做不到的覺悟、一個交往3年的女朋友。

『 你癡癡的等一個人，你等是你家的事，他領不領情是由他決定，你一定要這麼傻麼？ 』他說。

『 感情可以比喻成養雞的人跟雞的關係。不一定一次只養一隻雞，可以3隻5隻。雖然這樣說，但是你一次只吃一隻。肉酸了、老了，就換吃另一隻。你一次只養一隻，花了生活中全部的時間去養他，後來被別人給吃掉了…你怎麼想？再說，你怎麼知道他只養了一隻雞？ 』

問題是，我並沒有想去養其他雞的意願。

可能是我自己本身的問題，總之，我並沒有辦法喜歡一個人之後再去喜歡別人。

除非，這個人我並不很喜歡他。

令人驚訝的發現，跟我一樣概念的人在我身邊的人只有少數幾個，屈指可數，其餘大部分的人都可以隨時喜歡很多人，少數這幾個人常當『好人』，剩下的除了運氣糟糕點的，大多是讓另一個人當『好人』。這…我覺得…實在很難解釋。

該不會要用【 進化 】來形容吧…嘖

我似乎越來越像走鋼索的人了

只是我不求一句愛我

只求告訴我 不論是喜是悲

有人曾經說過

"愛人 希望自己能為他而存在

被愛 知道自己活著的意義"

不能全盤同意 也不會全盤否定

總之 我就像走在半空中

往前是冷漠 後退是寂寞...

走在半空中 要人命的風 就快要把我吹落

妳在那一頭 說妳不愛我 我掛在風裡顫抖

走鋼索的人 不害怕犧牲 只求妳一句愛我

往前是解脫 後退是自由 我應不應該回頭

風吹痛我雙眼 我看不清楚 我平衡不了

躲在我心裡的苦 我要給妳幸福 妳蠻不在乎

妳愛不愛我 會決定我 下一步

往前是冷漠 後退是寂寞 乾脆我墜落

回憶在左手 未來在右手 誰又會同情我

送一個朋友回台大

想起昨夜他來政大找我

本來是有原定行程 因為某些因素取消

取而代之的夜聊 到4點多